Un peu d'humour

Si vous avez un problème de santé quelconque, voici une méthode naturelle pour se soigner :

La Santé par les Plantes

http://imageshack.us/clip/my-videos/231/a6n.mp4/

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Alain

A la Poste au guichet: " Bon allez...on ferme !"..
Un client: " Mais à qu'elle heure vous fermez ?"...
" On ferme à 16 H "..
" Mais il est que 15 H 40 !"...
" Ben justement le temps qu'on ferme il sera 16 H !"... Lol

( extrait du film Je Sais Tout Mais Je Ne Dirai Rien -1973)

Comment voulez-vous que les enfants écoutent leurs parents puisque :
- Tarzan vit à moitié nu,
- Cendrillon rentre à minuit,
- Pinocchio passe son temps à mentir,
- Aladin est le roi des voleurs,
- Batman conduit à 320 Km/h,
- la Belle au Bois Dormant est une lâche,
- Blanche Neige vit avec 7 mecs.

Alors, faut pas s’étonner que les enfants fassent des conneries.

@+
Alain

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée ! ! !


- Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

- Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

> Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

- Sudoku : Qui a le nord en face.

- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

- Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

- Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

- Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

- Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

- Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

- Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

- Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

- Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

- Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

@+
Alain

Saviez-vous que femmes frigides est un terme inexact ?

En effet , ce ne sont que les mauvaises langues qui l'utilisent .

L'avocat de DSK est du barreau de New York ... et DSK lui a le barreau à New York ....lol

Bonsoir à tous
> > > avant de mettre mon annonce sur le site Leboncoin j'envoie à ma liste de contact amis/collègues/famille
> > > merci de me répondre rapidement si intéressé
> > > A VENDRE
> > > LOT D'APPAREILS PHOTO NUMERIQUE
> > > TRES BONNE DEFINITION
> > > 18 MEGAPIXELS
> > > ZOOM x30
> > > BON RENDU DES COULEURS
> > > DECLENCHEMENT AUTOMATIQUE
> > > DETECTION AUTOMATIQUE DES SOURIRES et de mouvements
> > > PRIX A DEBATTRE
> > > CI-DESSOUS LA PHOTO DES APPAREILS
> > > FAIRE OFFRE.....



@+
Alain

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef :" un ministre?"
Le policier : "plus gros"
Le chef : " Le président de la république?"
Le policier : " plus gros"
Le chef : "Bon! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
Le policier : "Il a le Pape comme chauffeur...!"

Premièrement, nous avons survécu à l'accouchement par des mères qui fumaient et/ou buvaient pendant qu'elles étaient enceintes.
Elles prenaient des aspirines, mangeaient de la vinaigrette, des desserts, et n'étaient pas testées pour le diabète ou le cholestérol.

Et après ce traumatisme, on nous endormait sur notre ventre dans des lits pour enfants avec de belles couleurs brillantes de peintures pleines de plomb
Nous n'avions pas de serrures aux portes et lorsque l'on faisait de la bicyclette, on avait des casquettes à la place de casques de protection.
En tant que bébés et enfants, nous roulions en autos sans ceintures ni sièges pour bébés, ni coussins gonflables,
Être dans la benne arrière d'une camionnette par une belle journée ensoleillée était toujours quelque chose de spécial.
Nous buvions l'eau directement de la fontaine et non d'une bouteille.
Nous mangions des petits gâteaux, du pain blanc, du vrai beurre et bacon. Nous buvions du chocolat avec du vrai sucre blanc. Et nous n'étions pas obèses
POURQUOI ?
Parce que nous étions toujours en train de jouer dehors
Voilà pourquoi!
Nous sortions de la maison le matin pour jouer toute la journée au grand air, à condition d'être revenus quand les lampadaires s'allumaient.
Nous prenions des heures à construire nos planches à roulettes et descendions la côte avec ça, sans penser que nous n'avions pas de freins. Après avoir foncé dans les buissons une paire de fois, nous avons appris comment régler le problème.
Nous n'avions pas de Playstations, Nintendos, X-box, iPod. Il n'y avait pas de jeux vidéos, pas 150 canaux au câble, pas de films vidéos ou dvd, pas de son stéréo ou de cds, pas de cellulaire, pas d'ordinateur et pas d’Internet.
NOUS AVIONS DES AMIS et nous sortions dehors pour les retrouver!
Nous tombions au bas des arbres, on se coupait, se cassait des os, des dents et il n'y avait pas de poursuites judiciaires pour cela.
On recevait des fusils à plomb pour notre 10e anniversaire, faisions des jeux avec des bâtons et des balles de tennis, et même si on nous disait que cela pouvait arriver, on n'a pas crevé bien des yeux.
Nous roulions ou marchions jusqu'à la maison d'un ami et frappions à la porte où nous entrions simplement et étions bien accueillis.
L'idée que nos parents auraient à nous faire sortir de prison était folle. Ils étaient AVEC la loi.
Ces générations ont produit quelques-uns des meilleurs preneurs de risques, têtes pensantes et inventeurs de tous les temps
Ces 50 années ont été une explosion d'innovations et nouvelles idées.
Nous avions la liberté, la peur de l'échec, le succès et les responsabilités qui vont avec, et nous avons appris comment gérer tout ça.
Si vous êtes un de ceux-là, FÉLICITATIONS!
Peut-être que vous voulez partager ceci avec d'autres qui ont eu la chance de grandir, avant que les avocats ne viennent tout règlementer.
Comme la vie était belle, limpide, parfois rude mais combien nous étions heureux !!!!!!!
Envoyez ce message à vos enfants pour qu'ils puissent réaliser combien braves et chanceux étaient leurs parents.

Un des avantages de la collaboration en 1940 c'est que l'on pouvait apprendre un nouvelle langue étrangère a peu de frais ... (Pierre Desproges)

Coquin le Gendarme ! ! ! ! ! !

Têtu le GENDARME ! ! ! ! ! !

- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez si votre permis de conduire n'est pas dans la boite à gants.

- La demoiselle : Non, monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas.. .

- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants.

- La demoiselle : Non monsieur l'agent, je viens de vérifier, il n'y est pas.


- Le gendarme : Mademoiselle, vérifiez donc encore une fois si votre permis n'est pas dans la boite à gants !!!

- La demoiselle : mais pourquoi ? il n'y est pas, je vous assure !!!

- Le gendarme : vérifiez encore une fois.

- La demoiselle : encore ! il ny est pas.

- Le gendarme : vérifiez encore une fois.

- La demoiselle : il n'y est pas !!!!!!! je commence à en avoir marre.

- Le gendarme : modérez vos propos et vérifiez encore une fois.

- La demoiselle : il ny est pas, je regrette.

- Le gendarme : allez, vérifiez encore une fois.

- La demoiselle : mais combien de fois il va falloir que je vous dise quil ny est pas. Je n'en peux plus !

- Le gendarme : si, si, vérifiez encore une fois

- La demoiselle : Je vous dis qu'il ny est pas

- Le gendarme : vérifiez encore une fois

- La demoiselle : bon , je regarde encore, mais c'est la dernière fois !



@+
Alain

L'ARTILLEUR DE METZ

Quand l'artilleur de Metz
Arrive en garnison
Toutes les femmes de Metz
Se foutent le doigt dans l'con
Pour préparer l'chemin
A c't'artilleur rupin
Qui leur foutra si bien
Sa pine dans le vagin

Refrain

Oh artilleur mon frère
A ta santé buvons un verre
Et reprenons ce gai refrain
Vivent les femmes, les artilleurs et bon vin

Quand l'artilleur de Metz
Demande une faveur
Toutes les femmes de Metz
S'offrent à lui de bon coeur
Et les maris cornards
Voient c't'artilleur queutard
Baiser éperdument
La fille et la maman

Refrain

Quant l'artilleur de Metz
Change de garnison
Toutes les femmes de Metz
Se mettent à leur balcon
Pour saluer l'départ
De c't'artilleur queutard
Qui leur a tant foutu
Sa pine dans l'trou du cul

La méthode pour détendre et finir l'année dans la plus Zen Attitude!!! je te la révèle à toi mais surtout diffuse la.... au maximum!
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> Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
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> A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
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> J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
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> Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
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> Tou nimaggine pa com jem sens acheman mieu mintnan.
> Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurrke jeu lé zèm !
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bonne année a tous et meilleurs voeux

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

le polish or not polish

Un agriculteur vient de changer de métier...il est vitrier maintenant,
il avoue que c'est à cause de sa femme : " Avant je labourais... maintenant je m'astique "...lol