Un peu d'humour

C'est un papy à l'hôpital qui se fait surprendre par l'infirmière en train de se tripoter sous les draps.
Elle lui dit:
-Attendez, je vais vous aider !
Elle lui fait une gâterie de fou.
Il n'en revient pas et dit :
-Wahou... Pourquoi j'ai eu droit à cette faveur ?
-Vous savez, avec tout le travail que j'ai ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer vos draps...

Quel est le point commun entre...DSK...et...Mohamed Merah ?
...
...
... ben tous les deux sortent de la salle de bain ... et ont une grosse envie de tirer !!!....

Une vieille dame, veuve, consulte son gynécologue et lui dit :
"Voici mon problème docteur, je n'arrête pas d'avoir des orgasmes".
Le praticien l'examine et lui dit :
"- Voilà, madame, vous avez un abcès sur le clitoris.
-Et c'est cela qui me donne ces orgasmes incessants, docteur ?
- Non madame,... c'est l'asticot qui tourne autour.

excusez moi mais je ne reconnais pas les personnages

je ne saisi donc pas la subtilité de ce montage

Commémoré chaque année... la pelle du 18 juin:

Qu'est ce qui est bien meilleur qu'une cigarette après le diner ?....
....
....
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.... une pipe après le souper !

Pour les amoureux de la langue ...



Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Le Petit Poucet : Car il était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : encouragement à un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, we can : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue me rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

No comment !



@+
Alain

Le nouveau Stade pour les BLEUS......

Il y a peu de temps, le Qatar déclarait qu'il voulait à Paris un nouveau stade,
avec un toit amovible, pour les BLEUS...
Voici en exclusivité la première image du projet !!
Avec un toit amovible




UN TRES BEAU STADE POUR UNE EQUIPE DE MERDE....!!!!!!!!!

Quelques pensées de Pierre DAC

* Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
* Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
* Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
* Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
* L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
* Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
* Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
* La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
* Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
* Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
* Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
* Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira,
dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
* Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
* Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

bonsoir,

quequette et foufoune vont au restaurant, qui paye l'addition ?

c'est foufoune car quequete est raide mais foufoune a du liquide.

l'argent ne fait pas le bonheur mais est bien pratique pour faire les courses (coluche)

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier :
« Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue. »


Le fermier répond « O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas » en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : « MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! » Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
« VOYEZ-VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ? "

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
« TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE ! »

@+
Alain

@+
Alain

Deux belges sont morts une balle dans la tête...ils ont joué à la roulette russe avec un colt 45 ...lol

photo vue sur le site "tout bon" apparement des soldats russes en train de démonter un obus dans les régles de l'art.

J'aime bien celui du milieu qui ferme les yeux... attention... boum !!!

FX

sur "tout-bon"






ça a pas l'air d'être bien bon

Comme disait Coluche à propos des militaires : " kaki dehors...caca dedans".

FX

C'est la version "hard" de la roulette russe !

bonsoir,
deux copains qui discutent au comptoir
le premier; tu te rends compte ma femme veut une voiture alors qu'elle n'a pas de permis.
le second : et bien la mienne a toujours des capotes dans son sac alors qu'elle n'a même pas de bite