Un peu d'humour

FRANXEROX :P  :P

Si vous en avez...

FX

Bono, le chanteur de U2 a acheté un chien. Comment l'a-t-il appelé?


Réponse plus bas ............










118 218 ..................Parce que c'est le toutou U2


Je sais c'est nul!!! mais bon... désolé!!

Fx

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

FX

J'ai un nouveau chien, il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les coucougnettes du voisin !
Bon chien !!!!


FX:lol:

ROCCO SIFREDI est allé à la plage...et il reste des traces!!!

FX

Pourquoi Sylverter Stallone fait de la muscu???

Réponse: Parce que ca le "rend beau"


Rambo


désolé je sais c'est toujours aussi nul...

Fx

Je risque le carton rouge !

Pourquoi Adam et Eve sont-ils communistes ?

Parce qu'ils n'ont rien à se mettre sur le dos, qu'ils n'ont qu'une pomme à manger et qu'en plus, on leur fait croire qu'ils sont au Paradis !

Amen !

Rocco Sifredi lance sa marque de slips: après le slip kangourou...le slip éléphant.:cyclops:

Bon promis j'arrette.

Fx

FX

ps: fais soif d'un coup!!!!!

CAPITAINE BRAVADO...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé "Capitaine Bravado".
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux. Le Capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du Capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Le Capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.

L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du Capitaine.

Le Capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon marron

C'est trois mecs en vacances en Arabie Saoudite, un parisien, un lyonnais et un marseillais.
Ce sont de joyeux fêtards, et un soir ils sont arrêtés par la police complétement bourrés dans un village reculé en plein désert. La punition prévue est de 30 coups de fouet. Le Kalife du coin, sur le point de conclure un énorme contrat avec la France, est vachement embêté. Il ne sait pas comment faire pour protéger les français sans mécontenter ses sbires. Il leur accorde une dernière faveur avant l'application de la sentence : "vous avez droit à un souhait" dit-il. Le lyonnais, pas con, demande à ce qu'on lui attache un gros coussin sur le dos. Chose faite, et au bout du dixième coup de fouet, le coussin éclate. Le lyonnais est ramené dans sa cellule, ensanglanté ; il meurt au pieds de ses copains. Le parisien, pas con du tout, demande deux énormes coussins sur le dos. Chose faite, et au bout du vingtième coup, les coussins éclatent. Il est ramené dans sa cellule, en sang, vivant, mais le dos explosé. Le Kalife s'approche du dernier prisonnier et lui déclare que si il se convertit à l'islam, il sera épargné. Le marseillais refuse. Le Kalife lui dit que dans ce cas, il a droit à deux souhaits. Le marseillais refuse, déclarant qu'il ne fera qu'une demande comme ses copains. Le Kalife, intrigué lui demande quel est son souhait. Le marseillais répond : "attachez-moi le parisien sur le dos".

Vous vous rappellez tous de la série Tv amériacaine des années 80 avec des E.T. en lézards qui bouffaient des souris, et qui envahissaient la terre...cette série s'appéllait "V".

Et pour quoi donc????

Parce que les extraterrestes sont apparus sur terre la 1ere fois en soucoupe au dessus de Marseille..et les marseillais ont lévés la tête et ont vu ces engins volants en sécriant "Vé , Vé!!!!"

et c'est resté dans les mémoires... :)

FX

Vous savez pourquoi le camp royaliste achète à prix d'or de la literie de vampires ?

C'est parce qu'ils dorment dans des sarkophages !

A ses débuts, l'émission "des chiffres et des lettres" utilisait seulement "7" lettres dans son jeu (aujourd'hui 9).

Arrive ainsi ce jour ou un parisien (nommé "P") et un marseillais (nommé "M") se retrouvent face-à-face.
La main, pour le premier choix des lettres, est laissée au marseillais :

"M", tendu, demande : consonne.

"P", un air ironique, demande à son tour : consonne.

"M" commençant à fumer, demande : consonne

"P", fixant "M" dans les yeux réclame : consonne

"M", devenant argneux et maintenant vindicatif réclame : consonne

"P", rageur avec de la bave aux lèvres, avance encore : consonne

Arrivé à ce stade, le présentateur qui a saisi que ca devient très chaud, demande de la retenue, en expliquant que cela n'était qu'un jeu...

La dernière demande provenant de "M", jette alors la consternation parmi le présentateur et l'assemblée... vu qu'il ne reste plus qu'une lettre à réclamer et que celle-ci sera encore une... consonne !

Le moment du verdict tombe, et alors que l'on entend voler les mouches sur le plateau, il est démandé à "P" s'il a une réponse.
Dépité, les poings serrés, "P" avoue n'avoir aucun mot à avancer.

Lorsque le tour de "M arrive, c'est la stupéfaction : "Môa, messieurs, j'ai 7 lettres" avance t-il !

Le présentateur, doutant tout de même un peu de sa réponse, demande à "M" d'épeler son mot à haute voix, et celui-ci de répondre avec un sourire béat et un regard cinglant envers son adversaire : P.S.G.C.D.P.D !

Moralité : vive la fraternité et vive le sport.


Ph. C.

Adolf Hitler, aprés avoir éssayer la coccinelle dit:
c'est t'une foiture tans laquelle on n'ai pien nazi .....

FX

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d' une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci et Ray Ban, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA , communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C''est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Et maintenant, rendez-moi mon chien...
-

Un labo pharmaceutique a mis au point une pilule mix moitié viagra et moitié prozac...effet garantie!!! Tu bandes mou...mais tu t'en fouts!!!

Fx

Que se disent un gars qui est funambule sur un cable à 500 m de hauteur et un autre gars qui se fait sucer par Jeanne Calment???

" Surtout ne regardes pas en bas, surtout ne regardes pas en bas..."

FX

Entendue chez Ruquier sur Europe 1:

Arlette Laguiller a démissioné de la banque Le CREDIT LYONNAIS pour aller travailler comme hotesse d'accueil à la banque du sperme.
Elle milite maintenant pour "TUR-LUTTE OUVRIERE"!!!!

FX

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
>
> VOUS ETES TOUS BIENVENUS
> Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
> seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
> Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
>
> PREMIER JOUR
>
> COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
> Présentation tâche par tâche sur diapositives
>
> PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
> Table ronde
>
> DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
> Exercices pratiques avec paniers en osier
>
> ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
> A LA LEVITATION ?
> Débats - Intervention d'experts
>
> COMMENT TROUVER LES CHOSES
> D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
> tous les sens en poussant des cris de hyène
> Forum
>
> DEUXIEME JOUR
>
> BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
> LA POUBELLE ?
> Groupes de discussion et jeux de rôle
>
> SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
> Présentation Power Point
>
> DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
> Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
>
> EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
> GARE LA VOITURE?
> Simulation de conduite
>
> VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
> VOTRE EPOUSE
> Jeux de rôle
>
> COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
> Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
>
> SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
> RETARD
> Apporter son agenda au cours
> Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
> LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
> Avec l'intervention de Monseigneur Papin
> LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
> Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
> FAIRE TOURNER UNE MACHINE
> Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
> Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
> Avec illustrations couleur

Savez-vous comment on surnommait les jeunes traders des banques berlinoises que l'on mobilisait en 1914 dans les tranchées feldgrau ?

Les CAC à pointe !

Titre de l'image d'accueil : AOC 19




ATTENTION ! OTTO CONSOMME !

Un monde nouveau:

CA PROMET!!!!!

J'adore celle là:


FX