Un peu d'humour

Admin a écrit:

Trop booooon !!!! :P :o :
https://www.youtube.com/watch?v=sPwlqw-Dmso

et pour les cinéfiles ( comme moi), FULL METAL JACKET version allemande:
https://www.youtube.com/watch?v=VoMlD2bzIJ8

Fx

je remet le lien...trop bon!!!:
https://www.youtube.com/watch?v=Kn2qOZj-DS4

Tatouage :



faut oser quand même.

FX

ha ha ha mdr

A Paris:

salut à tous
on a retrouvé le Facebook d'Adolf
http://www.gamaniak.com/image-5606-facebook-hitler.html
vraiment excellent!!!!!
@ plus David

http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Apres avoir műrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goűter les drogues eux-męmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :

> - Qui est la?
> - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Trés bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Trčs bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaďne de Bolivie.
> - Trčs bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Trčs bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Trčs bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas?
> - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.

- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....

- Je sais , répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

Entendu à un jeux télé à la con avec Naguy: " Quel Maréchal à libéré Paris en aout 1944 ?"...
La concurente répond: "Euh...le Maréchal Pétain !" ... lol

Il y a quelques mois des écoliers écossais à qui on demandait "qui était Adolf Hitler ?" ont répondu : un ancien entraineur de l'équipe de foot d'Allemagne ....!
No Comment §
@+
Alain

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Entendu a un jeu radiophonique :
L'animateur du jeu :"Citez moi quelques dates de la Deuxième Guerre Mondiale"
Le concurent répond: " Cà a commencé en 1939 les américains ont déclaré la Guerre...puis en 1940 ,les allemands ont pris les français par derrière... et cà c'est terminé par le traité de Versaille en 1918 signé à Verdun " .

LOL

Fx

Reiser

un adjudant traverse la cour de la caserne d'un pas décidé quand soudain il vit une paire de fesses a la fenetre d'un des batiments. Furieux il se précipita vers celui-ci , monta les étages comme un diable , et entra avec force dans la chambrée . " Quel est l'abrutis qui a mis ses fesses sur le bord de la fenetre ??!! " . moi s'ecria l'un des soldat . " Vous rendez-vous compte de ce qu'aurait pu penser le chef de corps s'il etait passé ?" , hurla l'adjudant vert de rage . Ben il est passé mon adjudant repondit le soldat . il...il ...il est passé... mais il ne vous a rien dit ?
Si répondit le soldat , il a dit : " Bonjour mon adjudant , belle journée " .

dsl s'est ma première, la prochaine j'essairais de faire mieux

Un mec dit à sa femme : " Ce soir cherie je te la fout dans l'oreille !".
Sa femme: " ah non pas encore, je vais finir par ètre sourde à force...pfff "
Lui: " Mais non, çà fait 20 ans que je te la fout dans la bouche, et t'es pas encore muette, hein ?!"


....LOL

http://www.koreus.com/video/mini-tank.html

Un japonais a construit un modèle réduit du char d'assaut Panzer III (1/2,4).
Le char est capable de rouler de transporter une personne

C'est quoi le téton d'une blonde ?

Une tumeur au cerveau.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez